Breaking News

    Faktor yang Mendorong Rasa Kesepian

    Faktor yang Mendorong Rasa Kesepian

    Ketika kita menganggap diri kita kesepian, itu benar-benar dapat membahayakan kesehatan kita. Penelitian telah menunjukkan bahwa isolasi sosial yang dirasakan dan aktual dikaitkan dengan peningkatan risiko kematian dini.

    Penelitian telah menemukan hubungan antara kesepian yang dirasakan dan penyakit jantung, sementara penelitian lain menunjukkan bahwa kesepian dan isolasi sosial dapat menjadi ancaman yang lebih besar bagi kesehatan masyarakat di Amerika Serikat daripada obesitas.

    Sebaliknya, ketika kita merasa termasuk secara sosial, kesehatan fisik dan mental kita meningkat. Merasa kesepian bisa sementara dalam kasus-kasus seperti pindah dari rumah atau bepergian sendiri. Mungkin diperlukan, seperti ketika keluar dari hubungan yang tidak sehat atau meluangkan waktu untuk mengenal diri sendiri. Namun, kesepian bukanlah sesuatu yang seharusnya kita anggap enteng. Survei kesepian, yang dilakukan oleh AARP, menunjukkan bahwa lebih dari 42 juta orang dewasa AS yang berusia di atas 45 tahun menderita kesepian kronis.

    Menurut Encyclopedia of Human Relationships, “definisi kesepian yang paling luas diterima adalah kesusahan yang dihasilkan dari perbedaan antara hubungan sosial ideal dan yang dirasakan.” Kata kuncinya di sini dirasakan. Kesepian tidak sama dengan sendirian. Individu dapat merasakan terkucil atau terbuang dalam situasi yang paling sosial sekalipun. Yang mengkhawatirkan, satu penelitian di Inggris, yang mensurvei jutaan orang, menunjukkan bahwa satu dari 10 orang tidak merasa mereka memiliki seorang teman dekat.

    Sebagai spesies sosial, manusia mengandalkan lingkungan sosial yang aman dan aman untuk bertahan hidup dan berkembang,” tulis peneliti kesepian Louise Hawkley dan John Cacioppo. Jadi, apa yang membuat kita merasa terisolasi? Sains mungkin menawarkan banyak jawaban untuk pertanyaan ini. Penelitian telah menunjukkan bahwa orang yang kesepian lebih takut terhadap evaluasi negatif dan sering terlibat dalam perilaku sosial yang terlalu hati-hati yang melanggengkan isolasi sosial mereka. Ironisnya, media sosial bahkan dikaitkan dengan meningkatnya perasaan isolasi sosial di kalangan anak muda.

    Meskipun ada banyak elemen dalam masyarakat yang dapat mendorong kita untuk merasa terhapus atau terasing, prevalensi kesepian di antara penduduk yang beragam usia dan latar belakang sosial mendorong kita untuk melihat lebih dekat pada faktor psikologis pribadi yang sedang bermain. “Isolasi dan kenyamanan masyarakat kontemporer membawa risiko memperkuat pertahanan psikologis yang berkontribusi pada cara hidup dan hidup yang terbelakang, melindungi diri, dan secara emosional mati,“ tulis ayah saya, Robert Firestone, dalam sebuah buku yang kami bimbing. -Dikarang, Menciptakan Kehidupan Bermakna dan Welas Asih. Individu membangun pertahanan psikologis tertentu untuk beradaptasi dengan lingkungan awal mereka yang dapat menyakiti atau membatasi mereka dalam kehidupan mereka saat ini. Pertahanan ini dapat menyebabkan perasaan keterasingan, isolasi, dan depresi. Untuk benar-benar menghadapi dan melawan kesepian kita, kita harus melihat ke dalam pada pertahanan yang lebih dalam ini, serta citra diri yang kita bentuk sebagai hasilnya.

    Pertahanan psikologis kita berasal dari pengalaman negatif di awal kehidupan kita yang menyebabkan kita mengembangkan adaptasi dan perilaku tertentu, sehingga kita bisa merasa aman dan aman di lingkungan kita. Orang tua yang marah dan tidak menentu mungkin telah membuat kita tetap diam dan mundur ke dalam agar tidak menarik perhatian. Orang tua yang tidak tersedia, jauh atau menolak mungkin juga menyebabkan kita mundur dan berusaha mandiri, mengurus kebutuhan kita sendiri. Sebagai orang dewasa, kami mempertahankan adaptasi ini bahkan ketika mereka tidak lagi kondusif untuk kehidupan dan hubungan kami saat ini. Kami mungkin enggan untuk percaya lagi. Kita mungkin menyimpan ketakutan lama akan penolakan, antisipasi negatif, atau pandangan sinis. Kami dapat memproyeksikan kualitas negatif ke orang lain dan berhati-hati dalam cara kami mendekati mereka.      Selain memiliki perasaan yang mencurigakan terhadap orang lain dan sikap melindungi diri terhadap diri sendiri, kita cenderung bersikap kritis terhadap diri sendiri, melihat diri kita dalam cara yang tidak menguntungkan yang sama yang kita lihat atau perlakukan pada awal kehidupan kita. Sebagai contoh, jika kita merasa tidak terlihat, membebani, menjengkelkan, atau tidak penting dalam keluarga asal kita, kita mungkin membawa perasaan memalukan ini di dalam diri kita dan mendengarkan pikiran-pikiran kritis diri atau “suara batin yang kritis” yang membuat kita tertekan dalam hubungan baru.

    “Suara-suara” ini tidak hanya mengisolasi kita dengan mengkritik kita dan mengurangi kepercayaan diri kita, tetapi juga dengan menipu kita untuk melindungi diri sendiri. “Jangan percaya padanya,” katanya, “dia mungkin menggunakan Anda.” “Tetap di rumah malam ini. Anda tidak perlu stres untuk keluar dan berbicara dengan orang lain. Semuanya terlalu sibuk. Anda membutuhkan ruang Anda sendiri. ”Suara-suara ini dapat terasa menenangkan diri ketika mereka memikat kita untuk tidak mengambil risiko, tetapi mereka menghukum diri sendiri begitu kita mendengarkan mereka. Bahkan dalam kerumunan wajah yang ramah, suara batin kita yang kritis dapat mencoba untuk menyabotase kita agar merasa sendirian, “Tidak seorang pun di sini benar-benar tahu apa yang Anda sukai atau siapa Anda sebenarnya. Kamu semua orang tertipu, kan?

    ” Sikap dan harapan destruktif ini dapat membawa kita untuk terlibat dalam perilaku yang menyimpang dan mengadopsi kecenderungan pseudo-independen yang mendorong orang menjauh. Pembelaan kita mungkin untuk menguatkan dan bertindak seolah-olah kita tidak menginginkan apa pun dari siapa pun. Atau, mungkin merasa malu dan mencoba untuk tetap berada di latar belakang. Kami dapat menghapus diri dari orang lain dan memanjakan perasaan bahwa kami adalah beban. Pada akhirnya, kita terdorong untuk menjadi batiniah.

    Dalam Menciptakan Kehidupan yang Berarti dan Welas Asih, kita membahas keterbukaan sebagai “kemunduran ke dalam diri sendiri.” Dalam keadaan batin, seseorang mengadopsi “gaya hidup yang ditandai dengan penurunan perasaan untuk diri sendiri dan orang lain, ketergantungan pada pola kebiasaan dan zat yang membunuh rasa sakit. , dan defensif, memelihara diri menuju kehidupan. ”Kami mencari kepuasan secara internal dan menghabiskan waktu kami terlibat dengan suara batin kritis kami. Seperti yang ditulis ayah saya, “Kami berhubungan dengan” introject orang tua negatif ini bukan objek nyata (atau orang). “Dia melanjutkan: Dari sudut pandang yang terpisah ini, seseorang mengamati dirinya sendiri daripada mengalami kehidupan seseorang. Tatapan orang itu terfokus ke dalam, pada dirinya sendiri, daripada keluar ke arah orang lain. Peristiwa dalam lingkungan antarpribadi disaring melalui lensa terdistorsi diri ini. absorpsi, ditransformasikan (diberi pembebanan negatif) oleh proses suara, dan direspons secara tidak tepat dengan cara yang merugikan diri sendiri. ”

    Dramaus Eugene O’Neill menulis, “Kesepian manusia hanyalah ketakutannya terhadap kehidupan.” Kecenderungan kita untuk mencari isolasi dan mundur dari interaksi dengan orang lain adalah cara menghukum diri sendiri dan memang, mundur dari kehidupan. Sebagian besar dari kita bergerak masuk dan keluar dari keadaan membela dan mendengarkan suara batin kita yang kritis dan benar-benar menjadi diri kita sendiri, menjadi hidup, dan menjadi rentan dan terbuka bagi orang lain.

    Oleh karena itu, perjuangan kita melawan kesepian lebih merupakan perjuangan internal daripada yang kita bayangkan. Ini terutama menjadi masalah teman bagi diri kita sendiri, berdiri melawan kritik batin kita dan menantang pertahanan inti kita. Kita harus memupuk sikap welas asih saat kita melangkah keluar dari zona nyaman kita dan mengambil risiko membuat kesalahan atau terluka. Ketika kita menemukan dan berteman dengan diri kita sendiri, kita belajar siapa kita sebenarnya dilucuti dari pertahanan kita. Dan ketika kita mengenal diri kita sendiri, kita lebih cenderung untuk membentuk persahabatan yang lebih dalam dengan orang lain. Kami lebih mampu menciptakan koneksi yang langgeng yang tidak akan mengulangi pola dari masa lalu kami yang memperkuat identitas lama yang negatif.

    Ketika kita melakukan ini, kita dapat berharap untuk merasa tertantang. Batin menawarkan kita sarana untuk merasa sengsara, tetapi juga aman di cangkang kita. Pertahanan kita melakukan hal yang sama, menjaga kita tetap dalam keadaan yang sudah tua dan akrab. Kita dapat menemukan teman-teman yang peduli yang membantu menantang batin kita, tetapi pekerjaan yang sebenarnya dimulai dengan kita, secara konsisten menemukan kekuatan untuk mengusir musuh batin kita, dengan percaya bahwa kita dicintai, dan dengan membuat ruang untuk membiarkan orang masuk.

    Related posts

    Leave a Reply

    %d bloggers like this: